¿Que qué se va a poner?, ¿de qué le va a hablar?, ¿y qué loción se va a echar?, para todo eso ya existe un tutorial o unas reglas básicas que usted puede encontrar en internet y que le sugieren desde hablarle de su compatibilidad en el horóscopo, hasta ponerse un blazer verde oliva con unos mocasines rojos para ir a almorzar al centro. Pero, ¿qué no debe hacer un caballero por nada del mundo en la primera cita?, aquí hay cinco reglas básicas.
Metámonos pues en el papel y empecemos: primero; por nada del mundo le diga que se encuentren en un lugar, no sea amarrado, vaya por ella, sino tiene en qué, pague taxi o camine, si le tocó recurrir a la segunda, gaste neuronas y llévela a un lugar que les quede cerca, no se ponga a hacer gracias, nadie le va a hacer el viacrucis a la primera. Segundo, digamos que ya la embarró, no le vaya a decir que se encuentren en una estación del Metro y menos en hora pico, es más fácil que un daltónico encuentre a Waldo a que usted la encuentre a ella.
Tercero, si usted es intolerante a la lactosa, no la lleve a comer helado, evítese esa pena, además usted no sabe cómo le funciona el cuerpo a su “cita”, así que hágale de paso el favor a ella; cuarto, por nada del mundo se le vaya a ocurrir aceptarle el “miti y miti” o algo por el estilo, sepa y entienda que ella le va a insistir por cortesía, nada más, pero si usted acepta, no espere una segunda oportunidad. Quinto, no le vaya a coger la mano en público, más fácil róbele un beso, porque lo más probable es que usted tenga las manos sudadas y pegajosas como niño de kínder después del recreo.
Por último, no se vaya a poner de tacaño, porque no falta sino que usted sea de esos que van a cine antes de la tres de la tarde un miércoles con tapa de gaseosa, ¡ah y lo peor! Se lo cuentan a ella como si su tacañería fuera motivo de orgullo o sinónimo de viveza. Haga un esfuerzo y no solo vístase bien, huela a rosas y hable de la compatibilidad de los acuarianos con los capricornianos, siga estos “no” para que a la próxima le den un sí.
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